Les dix erreurs à éviter lors d’un premier rendez vous

Hello mes chéris, 

Je sais que la plupart d’entre nous sommes du côté marital de la force mais ce n’est pas pour autant que l’on ne peut pas se remémorer les dix trucs à éviter lors du premier rendez-vous galant, (où l’on espère ne pas passer la soirée avec un vrai galeux !) Car quand on y pense, ce serait merveilleux que même mariée on conserve sur le frigo la liste des choses à faire et à ne pas faire en présence de notre amoureux ! Bonne lecture ! 

1)    Au restau : Ne pas commander de salade verte. Je répète ne pas commander de salade verte ! 

Alors là, pour une « first date », et même les autres d’ailleurs, ce n’est vraiment pas le bon plan de vouloir faire celle qui ne prend que de la Romaine. Une feuille verte est par définition la plus grande des traitresses de ce monde car elle adore rester coincée entre nos dents. Elle peut rester là pendant des heures, sans que ça la gêne le moins du monde, alors que vous à force de sourire en toute insouciance, elle va vous faire perdre pas moins de 200 points sur notre capital crédit séduction ! Pareil, pour les côtelettes d’agneau ! Ce serait dommage dévoiler de tout de suite à votre futur (ou pas), votre amour pour ces petites côtes. Je vous vois d’ici, installer sur votre canapé, à regarder « L’amour est dans le pré », à dévorer votre viande jusqu’à vous en lécher les doigts. Pour une première on met de côté les envies cannibales et on opte pour un truc soft, de préférence maniable avec des couverts.  

2)    Écouter son interlocuteur-son homme !

Non, mais vraiment ! Pas genre on rigole à gorge déployer comme une playmate tout droit sortie du magazine Playboy qui n’a rien à offrir d’autre à part son regard et sa bouche de merlante frite. Au contraire, si la personne se met à raconter ses histoires de bureau, en radotant sur son collègue Jean-Mi de la compta qui est insupportable, n’hésitez pas à rebondir en racontant votre propre expérience surtout si elle est drôle ou croustillante. Un, c’est sympa de rigoler à deux et de deux critiquer Marie-Charlotte, la chochotte fait toujours du bien au moral. 

3) Faire direct des projets d’avenir (surtout si c’est la première rencontre !) :

– Tu as prévu quoi pour le 31 ?

– Le 31 janvier ? 

– Mais non ! Le 31 décembre, pour le nouvel an, quoi ! 

– On est le 2 janvier ? 

– Oui, je sais. Je parle de 2019. Avec ma famille, on va tous les ans, à Cran Montana faire du ski dans le chalet que ma grand-mère. Elle nous l'a légué avant sa mort. On était trop content. 

– Qu’elle soit décédée ? 

– Mais non voyons ! Qu’elle est eue la présence d’esprit d’acheter un chalet. Alors tu veux venir ? Y aura mes parents, mes tantes, mes neveux, mes cousins. 

– Écoute, je suis super touché par ta proposition surtout après ces quinze minutes intenses passées ensemble, dont six ou tu as besoin d’aller aux toilettes. Je te propose qu’on mange et on voit tout ça après, d’accord ? 

– C’est ok. Tu veux de l’Iceberg ? 

  4)    Proposer de payer une partie de l'addition : 

Allez mesdames, rien que par hommage à toutes celles qui ont attrapées la crève en brûlant leurs soustifs sur la place publique. Elles se sont littéralement mises à nues pour que nous ayons le droit de payer ou de partager l’addiction. C’est dépassé de se dire que ces messieurs doivent obligatoirement payer la totalité. Le kiffe c’est aussi de faire semblant de se disputer pour régler. Bien sûr, une part de nous désire que ce prince dit charmant, ce comporte en grand prince, et s’entendre dire comme Mister Big à Carrie Bradshaw : 

– Laisse, je m’en occupe ! Ça me fait plaisir (la dernière phrase, c’est vraiment le bonus de la soirée !) 

 5)    Parler de ses ex ! Mariée ou pas...

Sérieusement !? Non, vraiment sérieusement ! Déjà qu’on a largement pleuré sur les épaules de tout notre quartier, qu’on a épuisé tous nos contacts familiaux et amicaux pour raconter encore et encore la façon ignoble dont Jean-Louis-David a mis fin à quatre mois d’un amour intense et fort en café ! Alors Pitié ! Je vous en conjure ! Épargner à cette nouvelle personne votre couplet de plus de quarante-cinq minutes sur : les hommes sont tous des salauds (qu’ils crèvent) ! Et vice versa ! Non, monsieur, on ne raconte pas non plus que Mylène est parti avec votre meilleur ami. Ces deux-là n’ont pas besoin d’être au coeur de (laitue) conversation. Purée, vous lisez rien ou quoi ? J’ai dit qu’on ne commander pas de salades le premier soir ! Faut lire dans l’ordre nom de D. ! C’est pas beau de venir directement au cinquième point !  

6)   Arriver avec un peu de retard fait toujours son petit effet !

Retener les mots “un peu”. Si vous en avez l’occasion, faites-le-vous tatouer au henné sur votre omoplate gauche pour se souvenir que cinq minutes ça va ! Dix ça passe ! Plus, bonjour les dégâts et oooooh… comme c’est dommage, au lieu de moisir d'ennuie à vous attendre, votre rendez-vous est parti se consoler avec une autre personne qui attendait au Bar. Ils ont eu même le temps de se trouver des tas de points communs ! To Bad for you sis' ! Alors le mieux c’est d’essayer de ne pas jamais dépasser les douze minutes maxi. 

 7)    Être d’accord sur tous les sujets sociaux, médicaux, politico, romantico ! 

« C’est clair ! Je pense pareil ! J’adore ce que tu dis ! On se rejoins sur tellement de points ! On est d’accord ! C’est exactement ce que j’aurai fait à ta place ! »

– Allo ? Ici l’esprit de contradiction, vous m’entendez ? 

– Faiblement mais oui je vous entends, Smith. 

– Où êtes-vous ? On n’a plus de vos nouvelles ? 

– Je suis partie sur la lune parce que j’ai peur qu’il pense que nous sommes trop différents pour être ensemble. Je voudrai tellement que ça marche que j’ai préféré m’éclipser. 

– Nous avons une bonne nouvelle : dans 90 pour cent des cas, c’est super cool d’écouter et de comprendre un autre point de vu. Revenez parmi-nous samouraï, vous sabrerez le champagne pour nous, à votre mariage en vous rappelant de ce conseil ! 

 8)    Rester coller à son phone ! 

Euh… No comment ! Et encore pire si vous êtes sur Tinder ou parler avec Nadège votre BFF, ça ne se fait pas du tout ! VOUS ALLEZ ME LACHER CE TELEPHONE, OUI !

 9)    Mettre cette soirée de date d’anniversaire de mariage par exemple et se dire que ça va être la meilleure de sa vie ! 

Se mettre une pression folle. Se faire des films en se disant que Mister va penser à tous : les fleurs, les douceurs, le cadeau, le mot et euh... comment ça il a oublié ? Comment ça il a pas oublié et il s’en fout, en plus !?  En misant tout sur ce rendez-vous daté, vous allez vous mettre une pression de malade et inconsciemment, vous allez tellement stresser que cela va se finir forcément en eau de boudin (spéciale dédicace à mon mari !). Le mieux c’est de respirer un bon coup, et d’essayer de se dire que c’est sympa d’avoir une nouvelle occasion de célébrer votre amour mutuel mais le mieux c’est de ne pas attendre une date pour manifester des marques d’affection. Alors faites-moi pêter les sous- vêtements ! Yalla ! 

10) Mentir, mitonner, s’inviter une vie !

Premier rendez-vous ou en couple c’est no, no, no ! C’est comme sur un Cv on peut arranger la vérité mais la règle c’est de ne pas trop s’en éloigner car on va se retrouver comme Joé de Friends qui affirmait qu’il savait parler français pour avoir un rôle. Et ce fut la C-A-T-A-S-T-R-O-P-H-E ! Yep, donc on assume qui on est, car vous êtes au top ! Eh oui même si on a passé sa journée à plier le linge et à regarder des séries avant d’aller chercher les enfants à l’école. 

Tout ça pour vous dire que pour réussir un premier, ou un rendez-vous avec son amoureux, c’est justement de ne pas CHERCHER désespérément à le réussir ! Allez-y détente ! Éclatez-vous ! Que cela marche ou pas essayer de passer un bon moment et si au final, c’est pas terrible, demain sera un jour meilleur. Si au cours de la soirée, ça tourne au vinaigre, et que vous avez envie de vous pendre, pas la peine de souffrir, soyez dignes et mettez un terme à ce rendez-vous qui deviendra une légende dans votre calepin de rendez-vous raté. Mieux encore si celui-là foire, cela donne la place au prochain car en passant par celui-là, vous savourez chaque moment de paix avec votre homme.  

Gros Bisous !