Quand ton corps ne ressemble plus à rien, on fait comment ?

Quand ton corps ressemble à un champ de mine ravagé un peu comme ta maison le chabbat après-midi parce que tu t’es octroyée une mini-sieste d’à peine 45 minutes et qu’il te faudra pas moins de deux heures pour tout remettre en place, comment ça se passe ? 

Parce que nous sommes d’accord qu’avoir des enfants, c’est la plus belle chose au monde, n’est ce pas ? Et jamais, au grand jamais, on ne regrette les effets « Kiss » du bébé et pas si cool de la grossesse ET de l’accouchement. On ne peut nier l’évidence que notre corps d’avant grossesse n’est plus qu’un vague souvenir que l’on regarde en photo tendrement ( pour celles qui ont eu la bonne idée de l’immortaliser sur pellicule ! ). 

Donc aujourd’hui, j’ai fait un petit topo de tous les trucs et astuces que l’on tente pour redevenir celle de la photo : 

 

– Tu as essayé le sport….une journée…Je te vois tant bien que mal investir tes sous et passer du temps dans les magasins pour acheter The tenue de sport mais hélas la flemme, la motivation, la force mentale sont parties se promener devant cette série et cette cuillère de Nutella mais promis dès le 1er Janvier on s’y remets ma soeur !  

– Tu as testé tout plein de régimes….une demi-journée ! D’ailleurs, j’ai remarqué que rien le terme : REGIME a un effet ultra psychologique sur la femme ! La veille du démarrage de ta diet, tu te mets à rêver de pains au chocolat qui te croquent l’estomac alors qu’à la base tu n’es même pas fan de ce gras ! Le Jour R. ( et non J.), tu va être pile invité à un diner chez ta copine cordon bleu alors que ça fait six mois que vous ne vous êtes pas vu. Alors ton corps comme téléguidé par tes envies te fait trainer devant les rayons biscuits du supermarché : Miam, miam et tu te promets en toi même : Allez demain je commence c’est suuuuuuuuuur ! 

Ps : Ca fait 1 mois que je me chauffe pour le régime Soupe aux choux mais vivant avec mon mari, j’ai peur des conséquences dévastatrice du choux sur mon sex-appeal vis à vis de lui !

 Alors je les mise sur la liste des choses à faire quand mon mari organisera son prochain business trip. 

– Tu t’es inscrits sur plein des groupes de FB et Watsap de régimes dirigés par une coach ( Ne ment pas ! J’ai vu ton nom apparaitre sur mon écran. N’ai pas honte mon enfant, je suis dans les mêmes cas que toi !). Tu t’angoisses au fur et à mesure que les autres maigrissent et le font savoir alors que toi tout cela t’angoisses et te donnes encore et toujours, inlassablement hélas…l’envie de : Manger ! 

– Tu as tenté le footing entre tes copines pour te motiver mais en vain. T’en fait pas ma chérie, je te comprend car je suis allée au Central Parc en essayant de suivre le rythme des jooggers du dimanche pour me la jouer New yorkaise mais je suis tombée sur une maman de l’Exode de mes enfants, euh…de l’école ( Mince ! Ça me le fait à chaque fois, mon ordi devient fou, je l’ai trop habitué à écrire de partout le nom de mon Tome 2) pour me retrouver un quart d’heure plus tard attablée à une table du « Pain Quotidien » toujours au Central Parc, en buvant un bon chocolat chaud et regarder les jooggers passer…. 

– Tu es allée jusqu’à coller la photo sur le frigo de ton ami gay qui ne ressemblait à rien avant son coming-out. Depuis, qu’il a fait sa déclaration comme les stars via son mur en expliquant qu’il n’avait pas spécialement de préférence btw hommes/ femmes car pour lui ce qui prime avant tout c’est la personnalité (masculine!) de l’individu qui prône avant tout ( mon luc oui ! J’avais essayé de le pécho en 1996 et il m’avait dit non à l’époque, j’aurai dût le savoir que c’était pas ma faute ! ) 

Le lendemain, il était parti directement faire la pêche aux bonhommes au Club Med Gym de République et à l’Usine de l’Opéra ( Oui, Garnier !). Au bout de trois mois d’intenses efforts, son torse est devenu à lui tout seul une pub pour une marque de garçons euh…pardon…de caleçons qu’il s’est empressé de prendre en photo et de poster. 

Mais le problème c’est que lorsque tu ouvres ton frigo, tu t’enfonces nerveusement toute la barre de chocolat Lindt en te disant que tout ça est franchement…du gâchis ! 

– Tu vas jusqu’à inclure dans tes prières quotidiennes que D. t’aide à retrouver ton corps d’avant grossesse. Je précise que nous avons souvent un poids et une image déformé, voir totalement mytho de ce fameux corps d’avant grossesse. Tu sais qu’il y a des choses bien pus importantes à formuler comme demandes mais tu te dis qu’une petite prière sur le sujet, ça ne mange pas de halla ! Note de l’auteur : Je fais ma prière du lundi au vendredi, le weekend c’est le weekend ! 

– Tu investis dans des gaines et dans des graines ! 

– Tu essayes plusieurs fois de positionner ton collant qui donnera l’illusion que tu as un corps svelte et dynamique ( mais uniquement en hiver ! Pas en été sinon tu sues et on te prends pour la folle au collant qui put la transpi. Ce qui est je pense….pire que d’avoir du ventre, non !?  

Surtout que la seule chose dynamique qu’il te reste au final est, concentrée sur la zone de tes doigts qui s’agitent à écrire la liste de choses à faire pour maigrir, justement ! 

Donc comment on fait pour ne pas se pendre ? Doit-on continuer de s’accrocher farouchement à ce souvenir du corps de nos 20 ans ? Ou….

Oui…ou quoi ? 

Et bien… 

Et bien quoi ? 

On continue de prendre soin de sois : mani, pédi, brushing, soin du visage, gommage pour dégommer les pores et résidus, on se démaquille, on se maquille, on se foue des crèmes anti-rides, ridules et compagnie à tout va ! En gros, ( mais non tu n’es pas groossssse heuuuuu!) j’écrivais juste en gros, on lâche pas l’histoire de se faire belle pour nous, notre homme, nos enfants car même si on ne renonce pas à une bonne Pkeila rien ne nous empêche d’être toujours une Bella que vous êtes mes chéries ! 

Alors : Bonne bouffe, les filles ! 

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